Wann Dir Krawatten mat engem Schwëster schneiden ass am beschten

Redakter Notiz: Aschreiwen fir CNN’s Stress, Awer Manner Newsletter. Eise sechs-Deel Mindfulness Guide wäert Iech informéieren an inspiréiere fir Stress ze reduzéieren wärend Dir léiert wéi Dir et benotzt.



CNN

Wéi de Prënz Harry seng Konten iwwer eng onroueg Relatioun mat sengem Brudder, dem Prënz William, a sengem neie Memoir “Spare” Welle maachen, frot Dir Iech vläicht ob et Hoffnung ass fir eng Relatioun sou gefeelt – besonnesch wann Dir eng ähnlech Aart vu Spalt navigéiert .

Och wann staark Bezéiungen tëscht Geschwëster mat méi Gesondheet a Gléck verbonne gi sinn, ass d’Ausgrenzung vu Geschwëster wahrscheinlech méi heefeg wéi Schisma tëscht Elteren an erwuesse Kanner, sot de Joshua Coleman, e Psycholog a privater Praxis am San Francisco Bay Area an e Senior Matbierger mam Conseil. op zäitgenëssesch Famillen. D’Eltere si méi héich motivéiert fir dës Bezéiungen ze reparéieren wéinst hirer Roll an der Schimmt an der Trauregkeet, déi aus dem Auswee mat engem Kand kommen kann, huet Coleman erkläert.

“Fir Geschwëster ginn et net déiselwecht Aart vun Erwaardungen fir a Kontakt ze bleiwen”, sot de Coleman, Auteur vun “Regele vun der Estrangement: Firwat Erwuesse Kanner Krawatten schneiden a wéi de Konflikt heelen.” “Geschwëster hunn net déiselwecht Aart vu Rollverletzung, déi Schimmt produzéiere kann, déi als Motivator oder als Impuls fir Reparatur dénge kann.”

Distanzéieren oder eng Relatioun mat engem Geschwëster ofschléissen kann ëmmer nach schwéier oder schued fillen, awer Leit, déi d’Ausgrenzung initiéieren, fille datt et Virdeeler gëtt, laut Coleman.

“Ugeholl datt se hir Due Diligence gemaach hunn an déi (aner) Geschwëster bleift entweder net fäeg oder net bereet hiert Verhalen z’änneren oder z’änneren, kann eng Paus vun der Bezéiung besser fir d’mental Gesondheet sinn wéi eng Fortsetzung,” sot Coleman.

Fir Fäll déi net sou kloer sinn, huet Coleman guidéierend Prinzipien fir ze wëssen wéini d’Relatioun et wäert ass ze spueren a wéini d’Bande ze schneiden ass besser.

Dëst Gespréich gouf geännert a kondenséiert fir Kloerheet.

CNN: Wat sinn déi heefegst Ausléiser fir Geschwëster Ausernanersetzung?

Coleman: Typesch Grënn firwat Geschwëster Rifft oder Ausernanersetzung ufänkt enthalen eng observéiert oder objektiv Differentialbehandlung vun Elteren, wat e Geschwëster verursaache kann fir sech selwer ze distanzéieren well se manner geschätzt fillen. Eng Geschicht vun emotionalen, kierperlechen oder sexuellen Mëssbrauch vun engem Geschwëster kann traumatiséierend sinn, besonnesch wa se net amendéiert hunn oder wann de verletzten Geschwëster net konnt verginn ginn. Geschwëster Rivalitéiten – heiansdo ausgeléist vun engem Gefill jalous vun oder menacéiert duerch den aneren Erfolleg – kann och e Keil dréien.

Heiansdo kann e Geschwëster ufänken, sech vun den Elteren ze trennen, awer wann dat anert Geschwëster net mat hinnen verbënnt oder kritesch ass fir hir Ausernanersetzung, kann dat e Gefill vu “Ma, Dir sidd entweder fir mech oder géint mech.”

CNN: Wat ass den éischte Schrëtt wann Dir mat widderholl Konflikt konfrontéiert sidd?

Coleman: Dir musst Due Diligence iwwer d’Relatioun maachen, an datt Dir de Leit d’Méiglechkeet musst ginn fir Är Bedierfnesser ze fixéieren an ze kommunizéieren op eng Manéier déi wierklech Selbstreflektioun an Empathie vun der anerer Säit invitéiert, anstatt méi Schued a Verteidegung.

Dir fillt Iech vläicht verletzt, geschummt, humiliéiert, kritiséiert oder reduzéiert duerch d’Verhalen vun Ärem Geschwëster. Ech mengen et ass dann raisonnabel ze soen: “Ech brauch datt Dir dëst ännert fir weider eng Bezéiung mat mir ze hunn. Ech fille wéi wann ech vun Iech froen ass ganz raisonnabel, an et ass meng staark Preferenz datt mir änneren wéi mir kommunizéieren. Vläicht ginn et Saachen déi Dir wëllt datt ech och schaffe. Awer ech fänken un ze fillen datt wann dëst net eppes ass wat Dir fäeg sidd ze änneren ze änneren, ech muss fir vläicht eng bedeitend Zäit mat Iech a Kontakt sinn.

Änneren oder Enn vun enger Geschwësterrelatioun kann schmerzhafte Konsequenzen hunn, also betruecht dës Faktoren ier Dir decidéiert.

Bestëmmt, een deen mëssbraucht ass ausser Kontroll a verlaangt staark Grenzen fir säi Verhalen entgéintzewierken. Dat heescht net datt se ni d’Chance solle kréien fir ze reparéieren oder ze versöhnen, awer nëmmen nodeems se e Bereetschaft gewisen hunn ze engagéieren fir Ännerungen an Ännerungen ze maachen.

CNN: Wéini ass d’Relatioun derwäert ze reparéieren?

Coleman: Wann ausernee Geschwëster Reconciliatioun sichen, ass typesch eng Persoun méi motivéiert et ze heelen wéi déi aner an hëlt dofir méi eng Leadership Roll bei der Reparatur vun der Dynamik – just eng Aart Empathie ze weisen, gewëllt ze änneren oder Verantwortung ze huelen, asw.

Wann déi aner Persoun echt Empathie weist a gewëllt ass net defensiv ze sinn, sech ze veränneren, fir Är Grenzen oder Ufuerderunge fir eng gesond Relatioun respektvoll ze sinn, dat si wierklech d’Schlëssel Zutaten fir all gesond Relatioun déi reparéiert ass.

CNN: Wéini ass d’Bande schneiden déi bescht Saach ze maachen?

Coleman: Ech kämpfe wierklech mat där Fro, well ech fille wéi eis Kultur ze akzeptabel ass an ze séier fir d’Band ze schneiden, also muss all Persoun dës Entscheedung fir sech selwer huelen.

Wann iergendeen eppes sou konsequent iwwerdenkt, erfuerdert et e Grad vu Selbstreflektioun. Sidd Dir ze sensibel fir jiddereen? Ghost Dir permanent Leit an all Aspekt vun Ärem Liewen? Beschëllegt Dir jidderee fir Iech ze beliichten wa se net mat Ärer Perceptioun vun Eventer averstane sinn? Schneid Dir just nach eng Persoun aus, well Dir Konflikt net toleréiere kënnt?

Heiansdo eng Paus vun der Bezéiung kann nëtzlech sinn wann Dir Iech zevill mat hinnen verstoppt fillt fir Är eegen Identitéit ze trennen vun deem wat ausgeléist gëtt. Fir e puer Leit, eng Distanzperiod, an där se net stänneg ausgeléist ginn oder un Saachen iwwer sech selwer erënnert ginn, déi se net gär hunn oder sech opgeregt fillen, kéint nëtzlech sinn.

Unzehuelen datt Dir all déi aner Schrëtt vun der Due Diligence gemaach hutt, heiansdo de Kontakt fir eng Zäit ofzeschléissen kéint e gudde Wake-up Call fir dat Geschwëster sinn.

CNN: Wéi vill Gnod oder Testperiod soll een ginn?

Coleman: Keen wäert 100% perfekt sinn wann nei Grenzen op der Plaz sinn. D’Zil ass et eens ze ginn, datt un der neier Dynamik zesumme geschafft gëtt, well vläicht ass déi Persoun, déi sech mat deem verletzten Verhalen beschäftegt, et net bewosst oder muss op eng kontinuéierlech Manéier gebilt ginn.

Gitt et op d’mannst e puer Méint, wärend Dir weider no Interaktiounen engagéiert an debrieft. Dir kéint soen: “Ech hu geduecht datt et super gaang ass. Wéi och ëmmer, ech sinn ausgeléist oder opgereegt wann Dir ufänkt Mamm a Papp fir mech ze verteidegen oder mat mir iwwer eppes kompetitiv ze ginn.

CNN: Wéi sollen d’Leit d’Relatioun distanzéieren oder ophalen?

Coleman: Sot: “Ech fille wéi ech probéiert hunn Iech d’Problemer ze erklären, déi ech an der Bezéiung gesinn, an Iech d’Méiglechkeet ze ginn op se ze reagéieren oder ze schaffen. An et fillt sech wéi wann Dir entweder net konnt oder net esou motivéiert sidd, also reduzéiert et mäi Wonsch Zäit mat Iech ze verbréngen. Also, fir de Moment, Ech wéilt gären eng Paus aus der Relatioun ze huelen. An ech kann Iech matdeelen ob a wéini dat ännert.

CNN: Wat tendéieren d’Leit ze erliewen nodeems se eng Geschwësterrelatioun änneren oder trennen, a wéi kënne se et ëmgoen?

Coleman: Typesch ass déi Persoun déi d’Relatioun opgehalen huet net sou vill Péng wéi déi Persoun déi ofgeschnidden gouf. Déi Persoun, déi d’Saachen endet, kann erliichtert oder glécklech fillen.

Et ass awer net ëmmer alles Upsides. D’Relatioun ophalen heescht datt mir net nëmmen de Kontakt mat deenen Deeler vun hinnen verléieren déi mir net gär hunn, mir verléieren och de Kontakt mat deenen Deeler déi mir gär hunn. Et kann e Gefill vu Verloscht oder Trauregkeet iwwer opginn oder unerkennen datt d’Persoun net gewëllt ass ze änneren.

Si kënnen och Schimmt a Schold fillen wann déi aner Familljemembere mat hinnen opgeregt sinn oder se drängen fir erëm a Kontakt ze sinn.

Erënnert Iech un den Effort, deen Dir gemaach hutt, an datt wann Dir Iech selwer fir Är Entscheedung schummt, Dir nëmmen Beleidegung zur Verletzung bäidréit. Dir hutt där Persoun eng raisonnabel Period fir Due Diligence ginn, also ass dëst net eppes wat Dir op eng kaprisesch oder egoistesch Manéier gemaach hutt.

CNN: Wat wann d’Ausgrenzung Problemer mat anere Familljememberen verursaacht?

Coleman: Sidd empathesch iwwer hir Péng, wärend se fest soen datt Dir schwéier geschafft hutt fir Äert Geschwëster anescht op Iech ze reagéieren, awer si waren entweder net gewëllt oder net konnten – also ass dëst keng Entscheedung déi Dir liicht gemaach hutt. Dir kënnt net nëmmen eng Relatioun mat Ärem Geschwëster erhalen, well Ären Elterendeel Iech wëllt.

.

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *